Samedi matin, Peter s’est levé et est allé au supermarché. Il a rapporté ses courses à la maison et s’est occupé de la lessive et du repassage. L’après-midi, il a fait quelques boutiques de disques puis s’est préparé à dîner, toujours quelque chose d’aventureux le samedi soir. Ensuite il s’est branché sur Netflix. Et pendant toutes ces heures, comme beaucoup de ses samedis, sans parler des dimanches, Peter n’a eu aucune interaction digne de ce nom avec un autre être humain. “La seule personne à qui j’ai parlé, confie-t-il, c’est la dame qui est passée vérifier mes bouteilles de bière à la caisse automatique du supermarché.” Pendant la semaine, Peter, 62 ans, est trop occupé pour se sentir seul. Il habite à Brighton mais travaille à Londres, et sa vie professionnelle est un “tunnel” dans lequel il entre le lundi et où il ne voit pas la lumière du jour avant le vendredi. Sauf que, dès qu’il en sort, il est saisi par un énorme sentiment de solitude. Loin de lui procurer un répit dans le stress de la vie de bureau, la possibilité de retrouver famille et amis, le week-end représente un vaste désert émotionnel et social qu’il doit traverser avant de reprendre le travail. Peter redoute les week-ends. Et il est loin d’être le seul. Il est l’une des 200 personnes, de Falmouth à Djakarta, à avoir partagé en ligne leur solitude du week-end à la demande du Guardian. La plus jeune avait 16 ans, la plus âgée plus de 70. Toutes parlaient de souffrance et d’isolement. L’impression d’être “une paria isolée” Le phénomène de la solitude du week-end est pourtant à peine étudié. “Il n’y a aucune étude sur la question”, déclare Pamela Qualter. Professeure de psychologie de l’éducation à l’université de Manchester, elle a dirigé la “Loneliness Experiment”, [une étude sur la solitude] réalisée par la BBC l’année dernière. “Il n’y a, semble-t-il, pas un moment de la journée [ni] une saison où les gens se sentent particulièrement seuls, mais nous n’avons pas demandé pour le week-end.” À quoi ressemble la solitude du week-end, qui en souffre et que peut-on faire pour la soulager ? Liz, 41 ans, vit dans le Somerset. Elle a un travail gratifiant, de la famille à proximité, mais elle a deux vies. “Pendant la semaine, je suis une personne satisfaite, épanouie. Le week-end, j’ai l’impression d’être une paria isolée”, confie-t-elle. Elle se trouve de plus en plus en décalage avec son groupe social. Elle a une entreprise de formation qu’elle dirige de chez elle, les jours ouvrés sont donc bien remplis. Or c’est exactement à ce moment-là que ses amies mariées veulent se retrouver autour d’un café pour “se lamenter sur leur mari”. Liz aimerait bien les voir aussi le week-end, mais quand arrive le samedi, “ce n’est pas dit, mais c’est comme si elles me fermaient la porte au nez”, confie-t-elle. “Le week-end, c’est pour les couples. Il n’est pas question de m’inviter à un dîner, parce que je suis célibataire. Je me réveille le samedi avec le moral à zéro. J’ai du mal à sortir du lit si je n’ai rien de prévu.” Comme si on avait deux personnalités “Les psychologues parlent du soi miroir’ [looking glass self], explique Pamela Qualter. Votre façon de vous voir est influencée par la façon dont vous pensez que les autres vous voient. L’espace public change, est occupé par d’autres gens… ce n’est plus votre espace. Vous vous sentez mal à l’aise parce que vous n’y avez plus votre place.” “J’entends beaucoup ça, déclare Sally Brown, qui est coach de vie et conseillère. C’est comme si les gens avaient deux personnalités. La personnalité de la semaine est active et sûre d’elle, mais celle du week-end est perdue et vulnérable.” Quelqu’un qui entre seul dans un espace public est souvent perçu comme à laisser seul. Mark, 32 ans, est récemment revenu à Londres après deux ans passés à voyager. Un week-end, il est allé au pub pour regarder un match de football et s’est assis à une table de six vide. Le pub s’est rapidement rempli, mais Mark est resté seul pendant vingt minutes avant quelqu’un ne lui demande s’il pouvait s’asseoir à l’une des cinq chaises vides autour de lui. Il déclare avec ironie “Je suppose que les gens pensent que vous attendez d’autres personnes ou que vous êtes bizarre.” En décalage avec ses proches Sally Brown a plusieurs clients dans la trentaine et la quarantaine. Pour elle, cette déconnexion est “liée à une période de transition où votre groupe de pairs est passé à un stade que vous n’avez pas encore atteint”. Et ne souhaitez peut-être pas atteindre. Comme les amis de Liz, la plupart de ceux de Mark sont en couple. Kate, 61 ans, vit un changement différent de celui de Mark et Liz. Elle est en train de passer de la vie de mère de famille à celle de célibataire. Elle emploie le mot “transition” en particulier quand elle se rappelle, les samedis soir où elle se sent seule, qu’elle a bien élevé ses filles et que la solitude n’est qu’un autre défi à surmonter. Kate vit à Cardiff. Elle a deux filles adultes qu’elle a élevées seule. Ses semaines sont bien remplies par le travail et les amis, et parfois ses enfants, si elles sont dans les parages, mais ses week-ends, comme ceux de Peter, sont “très longs et très calmes”. “Je ne me sers pas de ma voix pour parler avec un autre être humain avant le lundi.” Au cours de l’heure et demie qu’a duré la conversation, Kate a expliqué sept fois que faire part de sa solitude à ses enfants leur “pèserait”. Le mot paraissait plus lourd à chaque fois. Si ce silence protège ses filles et leur permet de maintenir l’image qu’elles ont d’elle, et qu’elle a d’elle-même, “une personne forte et capable, quelqu’un à qui on peut parler”, il renforce son isolement. Même si elle échange des messages sur WhatsApp avec ses filles pendant le week-end, ceux-ci n’ont manifestement aucun effet sur son isolement global. La retraite, horrible perspective Au moment où Peter s’installe devant son dîner aventureux, prend ses couverts et se sent instantanément seul, malgré ses efforts en cuisine, Kate repousse son assiette. Elle se situe à l’opposé de Peter sur l’échiquier culinaire. “L’un de mes plats rapides préférés, c’est deux œufs à la coque avec du pain grillé”, confie-t-elle. C’est un classique pour se remonter le moral et elle s’en fait régulièrement. Cependant le week-end dernier, elle s’est assise, a ouvert un œuf et s’est dit “Je ne peux pas.” “Je m’étais fait ça tellement souvent que je ne pouvais pas le manger.” Elle a tout jeté à la poubelle. Kate approche de la retraite. “Mais l’idée de la retraite est horrible – tous les jours seront comme les week-ends.” Que peut-elle donc faire, que peut-on faire, pour mettre un terme à la solitude du week-end ? C’est exactement ce que se demande Sarah, 44 ans, qui vit dans le Surrey. “Que peut-on faire pour lutter contre la solitude ? On a tous des difficultés. Tous les gens que je connais ont moins d’argent à dépenser.” Elle aussi est mère célibataire et, à mesure que sa fille, âgée de 18 ans, devient plus indépendante, elle se sent de plus en plus seule le week-end. “Ce qui accentue la solitude, c’est que je suis quelqu’un de très sociable.” Elle se tient toujours prête pour des invitations de dernière minute. “C’est bien d’être considéré comme quelqu’un qui dira oui – comme ça, on refera appel à vous. J’ai la chance d’avoir été le remplacement d’urgence à plusieurs reprises”, confie-t-elle. Elle a bien conscience que tout le monde ne jugera pas que c’est une chance. Notre conversation se déroule un samedi après-midi. Si elle n’était pas en train de me parler, m’explique-t-elle, elle écrirait un courriel ou ferait le ménage. Elle a une positivité naturelle et une voix claire qui masquent la tristesse qu’elle ressent la plupart des week-ends. Si sa fille va à l’université l’année prochaine, les week-ends et la semaine seront encore plus calmes. Comme Kate et Peter, elle a conscience que sa vie va changer. Seule solution prendre l’initiative “L’important, c’est de garder les lignes de communication ouvertes et de prendre l’initiative”, explique Sally Brown. Certains de ses clients ont résolu la question de cette fracture dans leur vie en structurant leurs week-ends. La solitude engendre la passivité dans les amitiés. “On se dit Je ne peux rien faire… il faut que les choses m’arrivent’”, si bien que les personnes qui se sentent seules sont moins enclines à faire des efforts. Sally Brown demande à certains clients de détailler leurs cercles sociaux sur une feuille de papier. “C’est étonnant le nombre de gens qu’ils trouvent.” Autre “méthode proactive” fréquenter régulièrement certains lieux quand on se retrouve au milieu d’habitués, on peut avoir l’impression d’être avec des amis et se trouver des clubs ou des groupes par le site Meetup. Sally Brown prévient “On peut se sentir encore plus seul si on se retrouve dans un groupe qui ne nous va pas.” “L’important, c’est d’avancer, ajoute-t-elle. Si vous n’êtes toujours pas à l’aise au bout de deux semaines, passez à autre chose.” La solitude est complexe. “Elle peut toucher des personnes qui rêvent d’avoir du temps pour elles après le travail.” La compagnie devient alors à la fois un remède et un obstacle. Peter, par exemple, a fait du bénévolat. “Mais ça me prenait une partie du peu de temps que j’avais le week-end”, confie-t-il, ce qui me fait supposer que, même s’il a envie de voir des gens, il aime aussi passer du temps seul. “On parle de la différence entre être seul et se sentir seul, ajoute-t-il. Je suis pile entre les deux.”

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